Рассказуем анекдоты
+9
OliVa
Urikar
C.A.N.N.I.B.A.L.
kroud
Alter Girl
C.Ronaldo
ШЭФ
Gibson
Jackson
Участников: 13
Страница 6 из 6
Страница 6 из 6 • 1, 2, 3, 4, 5, 6
Рассказуем анекдоты
Первое сообщение в теме :
Короче, пишем анекдоты!
Както волк, заец и хомяк собрались ехать в Китай. Литя в самолете, волк говорит: "А как меня будут называть в Китае?" Наверно вуй Заец:" Меня зуй" Хомячек подумал и сказал: "Ну его нафиг! Я не еду..."
Короче, пишем анекдоты!
Както волк, заец и хомяк собрались ехать в Китай. Литя в самолете, волк говорит: "А как меня будут называть в Китае?" Наверно вуй Заец:" Меня зуй" Хомячек подумал и сказал: "Ну его нафиг! Я не еду..."
Последний раз редактировалось: Jackson (Пн Апр 07 2008, 21:33), всего редактировалось 2 раз(а)
Jackson- Admin
-
Количество сообщений : 1252
Возраст : 83
Географическое положение : Никополь, Украина
Дата регистрации : 2008-04-02
Re: Рассказуем анекдоты
В весьма
суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к
гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и
раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан
анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с
гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни
и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем
радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в
шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже
люди..."
суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к
гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и
раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан
анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с
гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни
и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем
радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в
шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже
люди..."
Re: Рассказуем анекдоты
Колобок повесился
vmatus- Летописец
-
Количество сообщений : 782
Возраст : 29
Географическое положение : Украина, Хмеьницкая обасть, смт. Ярмолинцы
Работа/Хобби : Начинающий бас-гитарист!
Настроение : Прелестное!
Дата регистрации : 2009-08-18
Re: Рассказуем анекдоты
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
-Fork (Вилка).
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах*й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
-Fork (Вилка).
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах*й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!
Re: Рассказуем анекдоты
Слышал...класный анекдотиг!
vmatus- Летописец
-
Количество сообщений : 782
Возраст : 29
Географическое положение : Украина, Хмеьницкая обасть, смт. Ярмолинцы
Работа/Хобби : Начинающий бас-гитарист!
Настроение : Прелестное!
Дата регистрации : 2009-08-18
Re: Рассказуем анекдоты
Первый раз слушу, продуманый малый, я и щас бы не собразил, просто вставил кол бы учительнице и пощёл-бы в университет....
Re: Рассказуем анекдоты
Ага, а учительница толстая, уродливая и беззубая!
vmatus- Летописец
-
Количество сообщений : 782
Возраст : 29
Географическое положение : Украина, Хмеьницкая обасть, смт. Ярмолинцы
Работа/Хобби : Начинающий бас-гитарист!
Настроение : Прелестное!
Дата регистрации : 2009-08-18
Re: Рассказуем анекдоты
Несколко фактов из жизни животных
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (И слава Богу!!...)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья??)
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (И слава Богу!!...)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья??)
Re: Рассказуем анекдоты
Переписка в аське:
Она - Можно нескромный вопрос?
Она - Дурацкий=)
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он -" упал под стол ")) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают=)
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну она что ,так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ !!!!Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики ,странные ,и тело у вас странное, инопланетяне нах..=))))))))))))))))))))
Она - Можно нескромный вопрос?
Она - Дурацкий=)
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он -" упал под стол ")) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают=)
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну она что ,так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ !!!!Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики ,странные ,и тело у вас странное, инопланетяне нах..=))))))))))))))))))))
Re: Рассказуем анекдоты
Байка.... (почитай і вдумайся)
Зима, мороз 30 градусів. Горобець летів, замерз, упав, дубіє вже...Але йшла корова і на горобця насрала! Теплотак йому стало, відігрівся горобчик, зрадів, почав голосно цвірінькати.Почув цвірінькання котяра, прибіг, витягнув горобця з гамна і з"їв...
Мораль №1: не кожен тобі ворог, хто на тебе насрав.
Мораль №2: не кожен тобі друг, хто тебе з гамна витягнув.
Мораль № 3 (головна): ПОПАВ В ГАМНО - СИДИ ТИХО І НЕ ЦВІРІНЬКАЙ
Зима, мороз 30 градусів. Горобець летів, замерз, упав, дубіє вже...Але йшла корова і на горобця насрала! Теплотак йому стало, відігрівся горобчик, зрадів, почав голосно цвірінькати.Почув цвірінькання котяра, прибіг, витягнув горобця з гамна і з"їв...
Мораль №1: не кожен тобі ворог, хто на тебе насрав.
Мораль №2: не кожен тобі друг, хто тебе з гамна витягнув.
Мораль № 3 (головна): ПОПАВ В ГАМНО - СИДИ ТИХО І НЕ ЦВІРІНЬКАЙ
Re: Рассказуем анекдоты
Слышал...КЛАС!
vmatus- Летописец
-
Количество сообщений : 782
Возраст : 29
Географическое положение : Украина, Хмеьницкая обасть, смт. Ярмолинцы
Работа/Хобби : Начинающий бас-гитарист!
Настроение : Прелестное!
Дата регистрации : 2009-08-18
Re: Рассказуем анекдоты
Идёт мужик по подьезду.Сцать хочеца!Ну стал под дверью и погнал!Тут из двери высовуется брюнеточка:
-Ой здравствуйте!Простите у меня мужчины целый год не было, МОЖНО я за 1 яйцо подержусь?
-Пожалуйста!(хихикает)
-ОЙ, а можно и за другое?
-Ну конечно!(ржёт)
Девка как дёрнет за яйца и как заорёт:
-Нехрен в подьезде сцать!!!!
-Ой здравствуйте!Простите у меня мужчины целый год не было, МОЖНО я за 1 яйцо подержусь?
-Пожалуйста!(хихикает)
-ОЙ, а можно и за другое?
-Ну конечно!(ржёт)
Девка как дёрнет за яйца и как заорёт:
-Нехрен в подьезде сцать!!!!
vmatus- Летописец
-
Количество сообщений : 782
Возраст : 29
Географическое положение : Украина, Хмеьницкая обасть, смт. Ярмолинцы
Работа/Хобби : Начинающий бас-гитарист!
Настроение : Прелестное!
Дата регистрации : 2009-08-18
Re: Рассказуем анекдоты
встретились 2 мужика, один побитый, фингал под глазом, настроения нету...
-Петя, что с тобой?
-Побили, ограбили...
-Ты их хоть запомнил?
-Та что её запоминать-то, жену свою...
-Петя, что с тобой?
-Побили, ограбили...
-Ты их хоть запомнил?
-Та что её запоминать-то, жену свою...
suharik- Прохожий
-
Количество сообщений : 16
Возраст : 30
Географическое положение : Киев
Дата регистрации : 2009-11-06
Re: Рассказуем анекдоты
В эфире на волне 666 и 13 Плохое Радио..А спонсор Плохого Радио-сидит!А сейчас специально для вас играбт группы Сатанистские бакеры, Черти из Ульяново, Крематорий и Чай вдвоем...
vmatus- Летописец
-
Количество сообщений : 782
Возраст : 29
Географическое положение : Украина, Хмеьницкая обасть, смт. Ярмолинцы
Работа/Хобби : Начинающий бас-гитарист!
Настроение : Прелестное!
Дата регистрации : 2009-08-18
Страница 6 из 6 • 1, 2, 3, 4, 5, 6
Страница 6 из 6
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения
|
|